最后一次〜

「那时候的我们，爱得多深啊〜」
这是我最后一次，让自己沉静在你我之间的回忆里〜
这是我最后一次，真诚的对你说「我真心的爱过你」
这是我最后一次，为你落下最后一滴眼泪
这是我最后一次，让我的心为你呐喊。

心里总反复的问，为什么你不爱我了？
「我哪里不好了？ 是不是给你的关心不够多？」
但我从来没问自己，
「我还爱你吗？还愿意为你付出吗？」。

还记得吗？ 分手后的几天，
我在学校和你通了电话，
在电话里，
你送了许许多多否定我的话给〜爱了你两年的我，
也瞬间否定了我对你的爱。
就只因为你「变心」了。

是啊〜爱情里没有谁对谁错，
勇敢争取自己的爱情是对的，
但两年前勇敢争取彼此爱情的我们，
却换来了今天你，
「另一段〜勇敢的爱情」

是我过于执着，过于在乎，
但竟然事实终究无法被改变。
那我也只能对「过去」说，
「永别了」。

不再是我~

今天~姐姐对我说 “你变得不像你自己了”
她说：从前的我，总因为有你这个妹妹而感到骄傲。
你很独立，聪明又有品位。
总是看有品位的书，听有品位的音乐，
甚至有着很有品位的兴趣。
你是那么的有气质，让人骄傲。
但现在的你，堕落，无能~甚至让我无言。
每天得过且过，对生活不认真~一点活力都没有。
这种生活你要过到什么时候！！
“那个人”的离开，不是应该让你过得更好吗？
这么你会变得如此狼狈？！
不是我要骂你，是我真的很心痛。。
我的妹妹变得如此不堪一击。

是啊~~我已不再是原初的我。
我的自信，我的骄傲。。
都被我彻底的遗忘了。
你说的话~就像一面镜子~
让我看到自己有多么的丑陋。
我有多么的不想承认我改变了，
可是你的一字一句，
就像一把锤子，锤进我的脑海.
我何尝不讨厌此时此刻的自己，
像是一个没灵魂的我。
如果我知道这么找回自己，
那~我也不会到现在都这么的消极了。

边缘

他说＂其实我早就看穿你有多可爱，
只是你一直故意掩饰你的可爱＂
我并不是故意掩饰，只是我的勇气与自信，
被我遗忘在一个很重要的地方。
让我不再轻易的展现自己的真性情。

其实我常常对自己说。。
有时候「感觉」都会是一种「错觉」
我学会了不依照感觉走，你学会了吗？

成长需要好多的勇气与斗志，
路途极为遥远，累了就放慢脚步。
没人会怪你，也没人能拘限你步伐的速度。
从前的我，喜欢香槟。
它。。甜甜的，带一点酒精。
能让你失去理智，但。。
现在的我也真的只爱喝白开水。

对我而言，爱情也需要放假。
或许我会放自己一个长假，
让自己成长，找回遗失的自己。
在一段失败的爱情里，我学会了一些道理
「维持一段感情，本来就要有所牺牲与妥协」
并没有所谓的「做回你自己」

他也说＂让你发光的不是钻石，而是你曾哭过的眼睛＂
我努力的让自己发光哦，你也在努力吗？
「带着你的根本，无论在哪里，都能再度花开」

我对你~

我并不是不爱你~
只是我不能爱
我并不是不关心你~
只是我不可以
我并不是不主动找你~
只是我害怕

我竟然如此讨厌第三者这个角色~
我就不能这么做~
我应该与你保持着距离
这才是我应该做的，
这也才是理智和正确的。
再怎么心痛都好，
再怎么失眠都好，
都应该放开你。

分开久了,我发现我习惯了。
习惯不去查看手机有没有信息，
习惯把手机放静音，
习惯没有你陪着我去走走。
但同时，你每个晚上的来电，
也让我习惯了~习惯会让我脆弱。

我发现，坚强是可以想拿出来就出来
想收起来，就收起来的东西。
我希望我的爱~
只会带给我爱的人幸福
而不是痛苦~

不能与你走到白发苍苍，
我很遗憾。
但如果你的离开是快乐的，
那我也只能放手。。

过去~

我是幸福的，
我姐姐害怕我寂寞，每天都和我通电话
我妈妈担心我，时不时联络我。
爸爸总会准备好吃的食物给我。
家人是这么的宠着我~
我能活到现在，
因为我的家人，也因为~
我爱我自己。

两年前，
我曾写过一个部落格，
我说我会忘记过去，
因为我有了小瓜，我会去珍惜他。
这一年在外地~
我一得空就去他那里，
陪陪他，一起在宿舍看电影
一起吃零食，吃晚餐。
晚上聊天~聊到睡着
叫他唱歌给我听，
吵吵架，闹闹别扭。
他很爱我，很爱我。
我也很爱很爱他
那段日子，我很幸福，很快乐。
这些过去，
无论我放得下，还是放不下~

终究改变不了已经结束的事实。

我不冤，我不恨~
因为我想用我的心和思绪去爱，
爱着那些~还爱着我的人。

我也不会去忘记他，
有时，我们很爱很爱的人~
会因为一些理由，而离开我们。
这时只要把眼睛闭上，
回忆就会是最厉害的魔法
把我带回去那段时光。
我也相信，总有一天~
我会不再需要这个魔法。
当这个魔法消失时，
就代表我的白马王子已出现。

梦境~

梦~昨晚梦见他了。
梦里的他，很温柔~和以前一样。
可是就那么一瞬间，
我在梦里对自己说＂这是梦＂
梦就毫无痕迹的消失了。
后悔让自己醒来。
可是始终都得醒，再挣扎又能怎样呢？
事实总不能被改变。
唯一没分别的事~是
无论是梦境还是现实，
我都是爱他的。
很讽刺吧~我也这么认为。

今天离开家乡了，
我们唯一的交集点。
我们在这里开始，
遗憾的是我们并不是在这里结束。
我讨厌自己，这么的优柔寡断，
这么的认真，这么的喜欢你。

神啊~放了我好吗？
我好讨厌每个早上是痛着醒来，
我好讨厌每个晚上是痛着入睡。
我想快乐，我要快乐！

胃痛

胃痛~ 一天天的

越来越严重，不停的冒着冷汗。
我好想跟你说，跟你撒娇，
但我一直很努力的克制着自己。

此时此刻的我，好想躲在你怀里。
好想你来安抚我的胃。
但~这以不行了。
我只能紧紧的抱着小祥，
试着寻找你的温暖。

今天的我好狼狈，好倒霉。
你有点担心的语气说＂慢慢来＂
那时的我感到一丝暖意。

我好想你，这句话~
好想说出口，但说了也不能改变什么。
你总说你只是关心我，
但为什么你总让我感觉不止是这样呢？
是我弄错了吗？
或许吧。
没人能知道答案，
只有他的心才知道吧~