距离

三年的距离，我怕是有原因
距离～ 不是喊停就能停
距离～ 不是说想见就能见
距离～ 不是你需要拥抱就能抱
距离～ 不是你需要温暖就有的
它～ 有许多无奈，
它～ 是多么的冰冷，
它～ 能把热呼呼的爱给冷却。

你有事业，你渴望自由。
你需要友情，爱情。
我懂～ 但我要赌的却是你。
这一分开，或许会出现许多矛盾，
许多问题，到最后或许连你我都会失去。
你的生命，我不是全部。
我懂～ 我一早就懂。
但从你口中却如此刺心。

我会好好在那生活，因为我～
没有权利留在任何人身边。
老天总是让我遇上不许我软弱的对象。

恋爱了～

过去，感情的失败～
或许，不完全是对方的问题。
或许，我给对方的自由不过多
或许，对对方的不信任，
让我们的关系变得太紧。
或许，也是对方无法与我再走下去～
的其中原因。

在新的一段感情里，
少了许多的不理智，
少了许多的相处空间，
少了许多的甜言蜜语，
少了许多的联络。

但～
多了许多的体谅，
多了许多的诚意，
多了许多的肯定，
多了许多的安全感。
更多了～许多真切的爱。

我又再次搭上爱情列车，
每一站他都把我抓得很紧。
我喜欢这段‘爱情’给我的感觉。
平稳，踏实，安稳。
我不想考虑以后，
现在好好的走～
好好享受他的爱。
我～恋爱了。

畏惧

每当我踏入那里，
我的畏惧就涌入我胸口。
每个人都朝着毕业之门不远处，
但我却得比别人多延毕一年，
每个人开始实习，
我却站在原地不动。
我还能走下去吗？

对于这段求学之路，
我的双脚已无力了。
我叹息自己的无能〜
我好想就此放弃，行吗？
我真的再也抬不起头了。

冥冥之中〜

或许〜冥冥之中已注定，
你我之间的相遇。
你过去曾有個女孩，
與我同名，與我有些共同點，
仿佛讓你預習「我的出現」。

或許冥冥之中，在遇見你之前〜
我會有一段刻骨銘心的故事。
讓我知道「如何去愛」你。
讓我明白我總總的失敗與缺點，
好讓我能給你「幸福」。
我們須不是完美情人〜
但〜我卻看見你的努力。

你总陪我聊心情 也不逼我做決定，
你也允许我
那凍傷的心 借住在你懷裡。
無論未來如何，
我希望「我們」都能珍惜
「這一段美好的感情」

感謝種種的「冥冥之中」
感謝你的「等待」
感謝你給我「愛你的機會」

眼泪

眼泪弥漫了我的世界，
悲伤从不停顿，
好想与世隔绝，
好想一个人躺在洁白的沙滩，
让我的世界安静一会〜

不知怎么了〜是一种习惯吗？
习惯在被窝里用眼泪温暖冰冷的外皮。
我还活着吗？
习惯性的悲伤，
习惯性的无奈，
习惯性的害怕拥有，
习惯性的害怕失去。

为何曾经说爱得海枯石烂的言语，
如今却换来你与她人在背地里的数落。
或许你不懂，
也不曾被自己最相信的人，
背叛，甚至舍弃。
曾经相信你会保护我，
但如今却是伤我最深的人。
我真的发现自己并不了解你〜
是我太看得起自己。

我并不奢望你的保护，
只希望你还能尊重，
我们「曾经共同拥有的回忆」

如今我学会如何去爱，
也会努力去珍惜我该珍惜的人。
不奢望天长地久，
只奢望我曾被爱过。

最后一次〜

「那时候的我们，爱得多深啊〜」
这是我最后一次，让自己沉静在你我之间的回忆里〜
这是我最后一次，真诚的对你说「我真心的爱过你」
这是我最后一次，为你落下最后一滴眼泪
这是我最后一次，让我的心为你呐喊。

心里总反复的问，为什么你不爱我了？
「我哪里不好了？ 是不是给你的关心不够多？」
但我从来没问自己，
「我还爱你吗？还愿意为你付出吗？」。

还记得吗？ 分手后的几天，
我在学校和你通了电话，
在电话里，
你送了许许多多否定我的话给〜爱了你两年的我，
也瞬间否定了我对你的爱。
就只因为你「变心」了。

是啊〜爱情里没有谁对谁错，
勇敢争取自己的爱情是对的，
但两年前勇敢争取彼此爱情的我们，
却换来了今天你，
「另一段〜勇敢的爱情」

是我过于执着，过于在乎，
但竟然事实终究无法被改变。
那我也只能对「过去」说，
「永别了」。

不再是我~

今天~姐姐对我说 “你变得不像你自己了”
她说：从前的我，总因为有你这个妹妹而感到骄傲。
你很独立，聪明又有品位。
总是看有品位的书，听有品位的音乐，
甚至有着很有品位的兴趣。
你是那么的有气质，让人骄傲。
但现在的你，堕落，无能~甚至让我无言。
每天得过且过，对生活不认真~一点活力都没有。
这种生活你要过到什么时候！！
“那个人”的离开，不是应该让你过得更好吗？
这么你会变得如此狼狈？！
不是我要骂你，是我真的很心痛。。
我的妹妹变得如此不堪一击。

是啊~~我已不再是原初的我。
我的自信，我的骄傲。。
都被我彻底的遗忘了。
你说的话~就像一面镜子~
让我看到自己有多么的丑陋。
我有多么的不想承认我改变了，
可是你的一字一句，
就像一把锤子，锤进我的脑海.
我何尝不讨厌此时此刻的自己，
像是一个没灵魂的我。
如果我知道这么找回自己，
那~我也不会到现在都这么的消极了。