我不是

三年了～ 你总是希望我体谅，
接受你的一切。
而我，最后都妥协了
有时候～我真心希望我们能角色对换
我开始发现每当我为了迎合你的要求，
我会觉得疲惫。
或许我不够成熟，配不上你。
或许你真的需要一个女强人，
一个能独立、自主、
没有你依然能过得很好。。
的。。【女人】
但～ 我发现。。我并不是这样的女人

在我眼里的~ “我”

我从来都不觉得自己漂亮，
我从来都不觉得自己聪明，
我从来都不觉得自己完美，
我从来都不觉得自己特别，
我从来都不觉得自己善良，
我从来都不觉得自己理智，
我从来都不觉得自己有魅力，
我从来都不觉得自己有能力，
我从来都不觉得自己有性格，
我从来都不觉得自己。。。很好。

我从来都不觉得我配的起谁，
谁配的起我。
有时我甚至觉得就算有任何人进入了我的生活
也是上天的眷顾
就算有任何人离开了我的生活，
也都是因为我的缺点而离开我。
所以，在你打算进入我的生活~
请先好好的认识我，再踏入我的生活。
我从没去努力争取任何人，
因为我觉得最终也不会成功。

我已是个没安全感，没自信的女人。
所以不需要任何人来~再次提醒/激发我的不自信。
但相信我，我已很努力把自己变得更好了。
就算我有任何的不是，
相信我“我比任何人都清楚，我自己的不是”

距离

三年的距离，我怕是有原因
距离～ 不是喊停就能停
距离～ 不是说想见就能见
距离～ 不是你需要拥抱就能抱
距离～ 不是你需要温暖就有的
它～ 有许多无奈，
它～ 是多么的冰冷，
它～ 能把热呼呼的爱给冷却。

你有事业，你渴望自由。
你需要友情，爱情。
我懂～ 但我要赌的却是你。
这一分开，或许会出现许多矛盾，
许多问题，到最后或许连你我都会失去。
你的生命，我不是全部。
我懂～ 我一早就懂。
但从你口中却如此刺心。

我会好好在那生活，因为我～
没有权利留在任何人身边。
老天总是让我遇上不许我软弱的对象。

恋爱了～

过去，感情的失败～
或许，不完全是对方的问题。
或许，我给对方的自由不过多
或许，对对方的不信任，
让我们的关系变得太紧。
或许，也是对方无法与我再走下去～
的其中原因。

在新的一段感情里，
少了许多的不理智，
少了许多的相处空间，
少了许多的甜言蜜语，
少了许多的联络。

但～
多了许多的体谅，
多了许多的诚意，
多了许多的肯定，
多了许多的安全感。
更多了～许多真切的爱。

我又再次搭上爱情列车，
每一站他都把我抓得很紧。
我喜欢这段‘爱情’给我的感觉。
平稳，踏实，安稳。
我不想考虑以后，
现在好好的走～
好好享受他的爱。
我～恋爱了。

畏惧

每当我踏入那里，
我的畏惧就涌入我胸口。
每个人都朝着毕业之门不远处，
但我却得比别人多延毕一年，
每个人开始实习，
我却站在原地不动。
我还能走下去吗？

对于这段求学之路，
我的双脚已无力了。
我叹息自己的无能〜
我好想就此放弃，行吗？
我真的再也抬不起头了。

冥冥之中〜

或许〜冥冥之中已注定，
你我之间的相遇。
你过去曾有個女孩，
與我同名，與我有些共同點，
仿佛讓你預習「我的出現」。

或許冥冥之中，在遇見你之前〜
我會有一段刻骨銘心的故事。
讓我知道「如何去愛」你。
讓我明白我總總的失敗與缺點，
好讓我能給你「幸福」。
我們須不是完美情人〜
但〜我卻看見你的努力。

你总陪我聊心情 也不逼我做決定，
你也允许我
那凍傷的心 借住在你懷裡。
無論未來如何，
我希望「我們」都能珍惜
「這一段美好的感情」

感謝種種的「冥冥之中」
感謝你的「等待」
感謝你給我「愛你的機會」

眼泪

眼泪弥漫了我的世界，
悲伤从不停顿，
好想与世隔绝，
好想一个人躺在洁白的沙滩，
让我的世界安静一会〜

不知怎么了〜是一种习惯吗？
习惯在被窝里用眼泪温暖冰冷的外皮。
我还活着吗？
习惯性的悲伤，
习惯性的无奈，
习惯性的害怕拥有，
习惯性的害怕失去。

为何曾经说爱得海枯石烂的言语，
如今却换来你与她人在背地里的数落。
或许你不懂，
也不曾被自己最相信的人，
背叛，甚至舍弃。
曾经相信你会保护我，
但如今却是伤我最深的人。
我真的发现自己并不了解你〜
是我太看得起自己。

我并不奢望你的保护，
只希望你还能尊重，
我们「曾经共同拥有的回忆」

如今我学会如何去爱，
也会努力去珍惜我该珍惜的人。
不奢望天长地久，
只奢望我曾被爱过。